Blague a part

Ho bin oui, je m'ennuie un peu avant de prendre la route ^^

Histoire

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Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20F.
L'enfant dit : - Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond : - Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant répond : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

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C'est un p'tit gars qui écrit au pére noél..
"Cher pére noël, je voudrais acheter un super nintendo. y coute 500 francs. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner passe que mon papa il est au chomage et ma maman elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher pére Noël, merci d'avance"

il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postiére ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grace à ses collégues parvient à avoir un petit pécule: 300 francs.
Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au pére noël.
"Cher pére Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 200 francs dans l'enveloppe.Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers."


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Deux gamins discutent dans la cour de récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax
- C'est quoi ça ?
- J'ai vu ça à la télé... apparament qu'avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

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Les zoriginalitée du BAC

.:•:. L'alcool permet de rendre l'eau potable.
.:•:. Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.
.:•:. Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
.:•:. Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
.:•:. Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
.:•:. Les chinois comptent avec leurs boules
.:•:. Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
.:•:. George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
.:•:. Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir
.:•:. La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
.:•:. Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
.:•:. A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.
.:•:. Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
.:•:. Le chevre est un fromage fait avec du lait de brebis.
.:•:. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit ; il envoie une photo au cerveau qui lui explique. (Vandamn a essayer de passer le BAC oO)
.:•:. Un prevenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
.:•:. Un ver solitaire est un mollusque qui vit tout seul a la campagne.
.:•:. La genetique arrivera un jour a clowner les gens.
.:•:. En 1934, Citroen revolutionne la construction automobile en sortant sa traction a vent.

Adam & Eve


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Dieu dit a Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois.

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Un beau jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
Seigneur, j'ai un problème !
- Et quel est ton problème, Eve ?
- Seigneur, je sas que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse....
- Pourquoi cela, Eve ? répond le Divin
- Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de serpent n'est pas très inventif sur le plan sexuel...
- Alors Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un Homme pour toi.
- Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ?
- Cet "Homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un égo énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages. Et coté "inventivité sexuel", il inventera même le KamaSoutra !!! C'est dire...Eve fronce les sourcils avec intérêt et dit :
- Ca n'a pas l'air mal..
- Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition...
- Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?
- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le meilleur...

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- Dieu, tu as créé Eve, c'est bien, mais pourquoi l'as tu fais aussi belle ? Elle me rend dingue !
- Mais pour que tu puisses l'aimer Adam !
- Merci, mon Dieu. Mais alors pourquoi l'as tu fais si bête ?
- Mais pour qu'elle puisse t'aimer Adam !

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C'est Adam qui rentre à la maison très tard.
Il rentre du bar du Paradis...

Eve est super en colère et elle hurle:
- JE SUIS SURE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME!
Adam répond:

- Ne sois pas stupide, tu est la seule femme sur la terre. Comment ferais-je?
Et Adam va se pieuter.

Plus tard dans la nuit, Adam est réveillé par un chatouillement à la poitrine et il constate que c'est Eve qui est en train de le tripoter:
- Mais bon sang, qu'est-ce que tu fais encore?
Et Eve lui répond:
- Je compte tes côtes...